Sí, me siento atrapadísima. Mi mente va demasiado rápido y me cuesta mucho calmarla... Lo que pasó en el trabajo me dejó loca... pensando en cómo pudo ser, qué debí hacer para que no sucediera... me vuelve loca la situación. Qué es lo que se comenta...es atroz la sensación de pensar que esta situación es casi de manejo público. Quizás piensen lo peor, pero en definitiva esto es lo que he concluido: Fue una frase desafortunada, que no está conectada con ninguna acción concreta que se haya realizado antes o después del hecho. Fue una mañana, tipo 8:20 hrs, un mensaje que duró con suerte un minuto. No tenía la intención de ofender ni amenazar, pues fue un comentario, que incluso de haber sido dicho en el momento, en voz alta con gente presente, no hubiese sido tomado de esa forma. Pero creó una bola de nieve inesperada. Y además, consecuencias que desconocía, como crear "desconfianza"... pero en base a qué? desconfianza para qué? para preguntar, para resolver dudas? Acá la confianza es dada por el trabajo, por los resultados. Y si en un minuto se me acusó de comportarme como "adolescente", no es el caso. Solamente tengo mis tiempos, y me alegro que existan instancias superiores a uno que dirijan la situación acompañando a los involucrados. No quiero pensar en consecuencias... Me tiene agotada mentalmente la situación. Pero eso ya es tema mío... mi estado mental no es bueno, no es fuerte, está equilibrándose en la medida justa para sobrevivir... Esta situación sólo hizo detonar mis inseguridades... que más o menos tenía controladas... pero se han desatado y luchan en mi cabeza, me tiene el pecho hundido y roto. Necesito algo que calme y silencie mi cabeza....
Monday, September 9, 2024
Thursday, August 29, 2024
POLLO CORRAL AJENO
S´, así me siento a veces, como un pollo o gallina en corral ajeno. Me pasa en el trabajo, en la vida, en momentos, en la casa de mis viejos. Una sensación de no pertenencia que llega a doler a momentos.
La semana pasada estuvo mejor que muchas... los días pasaron apacibles hasta la llegada del fin de semana, creo... Las ganas de que todo termine, que esto es un cirquito sin fin... no hay tregua ni descanso.
En el trabajo, sí, noto avances, sin embargo, estoy tan desmotivada... no sé si es el trabajo que deseo para mi. No es malo, tiene cosas lindas y buenas, pero no me siento tranquila en él. Me doy cuenta que liderar equipos no es lo mío. Quiero un trabajo piola, sin personas a cargo, me gusta el trabajo en equipo con mismo nivel jerárquico. Me gusta la pega que hacen los psicólogos. Esa me gustaría hacer alguna vez. Bueno, se supone que para allá vamos, no? Pero hay que seguir estudiando y especializándose. Ven? esto no termina nunca.
Con la Tami mejoro, pero hay días donde es recompleja la nena. Me dan ganas de cortarle el temita del teléfono, pero el problema es que no le ofrezco nada a cambio, porque finalmente, ese aparatito la acompaña en mi ausencia mental... Me supera la situación.
En amor, pareja, aventura....naaa.... hay un weón penca que intento olvidar. Me ha costado dejarlo de lado, en el sentido de dejarlo de ver. No nos vemos hace rato ya, pero mantenemos comunicación. Y no he tenido la fuerza para decirle que ya no más... quizás deba hacerle ghosting y listo. No pescarlo...y que se vaya solo. Pero tampoco lo hace...desaparece un rato y vuelve a hablarme. Y la verdad, no lo quiero en mi vida, no aporta en nada. Sí me gustaría conocer a alguien... no me gusta estar sola. Quiero nanai, abrazos, contención... y eso ha sido muy difícil de encontrar. El mercado está malísimo, así que en definitiva solamente queda esperar y hacerse la loca. Pero me da lata esta soledad de no estar en pareja, sinceramente. Intenté que no me afectara, pero sí me afecta. A veces pienso en mis historias anteriores, y sí, me gustan, pero al final, me da tristeza y nostalgia pensar en algunas de ellas.
Naaahhh
Se supone que debo empezar a sentir lo que siento... eso me han dicho en terapia... pero la verdad, es que ganas no tengo... me presiono a realizar esto. Siento tanta confusión en mi cabeza, en mi pecho, el dolor físico es tan grande como el dolor del alma.
Había olvidado completamente que existía este blog...esta posibilidad de escribir como en mi diario. Pero nada físico que que me delate. A veces temo que alguien lo verá de pronto y logre conocer mis pensamientos. Pensamiento confusos... pensamientos a la baja...
La maternidad no la estoy odiando tanto, como que siento que ya estoy conectando con mi pequeña. Ahora cuando se va a Santiago, como que pierdo el rumbo, no tengo de qué ocuparme. Me pierdo en mi misma. Se supone que debo aprender a convivir conmigo misma, y buscar algo que me motive. Se vuelve muy difícil, hay días en que sólo me cuestiono por qué esto no termina pronto!? Y no sé si me refiero a lo que siento o a la vida misma. A veces solo quiero apagarme, y no saber nada ni de nadie... todo lo siento confuso.
El trabajo me deprime caleta... me aburro en él... lo encuentro sin sentido... no me siento cómoda, se me acelera el corazón. A veces siento que no hago bien las cosas, que me puedo equivocar en cualquier momento, que me pueden sacar en cualquier momento... que el equipo de trabajo que dirijo no me apaña... que no confían y solamente critican mi trabajo. Ya no sé como enfrentar la situación, porque no siento esto como verdadero.
La música, ufff, me siento insuficiente. Que no lo hago bien, no me dan ganas de estar sobre un escenario. Me siento nerviosa. Como que he perdido la seguridad en todo lo que signifique escenario. Incluso me cuesta hablar frente al público...el corazón me empieza a palpitar, tiembla mi voz.... pierdo el aliento. Y se me quiebra la voz. Es como que me da pánico escénico. Por eso y por otras sensaciones de estrés, presión también dejaré de cantar con mi bandita linda, Chocolate Sexual. Amo a los cabros, pero la presión de las canciones, cantar cosas que no quería, me hicieron da run paso al costado. Siento que tampoco me pescaban con el repertorio, así que al final, mejor descansar y no seguir.
Por otra parte, me toca la práctica profesional, que me tiene bien complicada, porque mi centro de práctica es como las pelotas. La Pame, que es la psicóloga a cargo, no está nunca, y el horario es de mierda, pero es como la alternativa que tengo para sacar esa cuestión, de lo contrario, debería dejar de trabajar, y ese es un lujo que no me puedo dar. Eso también me tiene un poco asustada, pero sé que al final lo sacaré.
Y el amor, esa mierda ya no está en mi vida jajajaj la verdad, es que extraño tener una pareja estable, que me quiera, que me consienta... con Gera igual tenía algo de eso. Nos regaloneaba con la Tami. Pero nada, al final, pesaron otras cosas que eran más relevantes para mí. Y ahora, a pesar de haber tenido aventurillas, estoy sola. Intento hacerlo llevadero, como esas personas solteras que son suficientes para ellas mismas. De todos modos,